Пустота


Стих о вечном. Писал под впечатлением от Audiomachine- Cremone.


С нами бывают такие мгновенья,
Мимо проносятся как привидения,
Музыка смерти с ними играет,
В душе злой осадок она оставляет.

Плачет душа моя в этот момент,
Мимо проносятся множество лент,
Память мою они изображают,
И светлые миги в ней искажают.

Счастье уходит из жизни моей,
И даже любовь словно меркнет пред ней,
Меланхолия песню мне все напевает,
Чувства все к жизни она вытесняет.

Песня поет о конце наших дней,
О том, как без света останемся с ней,
С той пустотой, что всю жизнь породила,
С той пустотой, что всю страсть погубила,

С той пустотой, что весь мир наполняет,
Безразличие к душам она проявляет.
Будто она также с нами живет,
И в меня плавно сейчас перейдет.  

Нету во мне теперь тягот к познанию,
Нету возможностей к переживанию,
Все что я чувствую - это лишь смерть,
А подо мною словно не твердь.

Не различаю больше я лиц,
Словно вселенная пала мне ниц.
Меня не заботит вся ваша судьба,
Безразличие лишь источает она.

Теперь я могу всему миру сказать,
Кем они могут в будущем стать.
Свободен теперь я от обязательств,
Совесть ушла, и без доказательств.

Суд против нас с пустотою прошел,
Везде пустота, словно я не ушел.
Час расплаты за все не настанет теперь,
Ведь из меня наконец ушел зверь.

Холодом смертным я душу покрыл,
И в доказательство сердце зарыл.
Не связанный цепями тела сейчас,
Решится судьба всего мира без глаз,
Ведь он лишь в глазах у любого живет,
И значит теперь все с глазами уйдет.

Мой разум в оковах живет и без них,
Пустоты заполнили жизни других.
Теперь пустота это все для меня,
Зачем попытался понять я тебя,

Ведь ты бесконечное море теней,
А я лишь могу обратится вновь к ней.
К жизни, которая в вечность ушла,
Из пепла она возродилась одна,

Сейчас я могу у нее попросить,
И перед этим меня извинить,
За то, что сошел я с верной дороги,
За то, что не смог обойти все пороги,

За то, что казалось - познал абсолют,
За то, что не встретил я смерти салют.
И теперь сокровенно прошу я тебя -
Отпусти меня...

Комментарии (20)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.

Регистрация   Вход

16    Материал
Извините, если я где либо ошибся, или сказал что либо не так, но не могли бы вы напрямую указать мне- где я был невежлив. В данной ситуации я понимаю, что в силу многих обстоятельств крайне ущемлен в правах при разговоре (но не в правах человека, тем более что данный свод правил (при разговоре) носит лишь морально- этическую ценность), но как мне показалась Laura (может я ошибаюсь, но по моему как и вы) недостаточно внимательно читала мои ответы, а так же поскольку она в достаточно грубой (и обидной) форме высказалась по нескольким критериям, даже не попытавшись взглянуть с моей точки зрения на ситуацию (или хотя бы внимательней прочитать мои предыдущие комментарии- ведь в них все объяснялось), я был фактически обязан ответить как минимум тем же тоном (чего я кстати не сделал- в угоду вежливости). Потом,как мне показалось, я не сказал ни одного грубого слова, не использовал оскорбительных речевых оборотов, я просто последовательно ответил на все ее вопросы и взыскания. А насчет критики- учту (все таки это мой первый стих, по этому о них я почти ничего не знаю, так что будет интересно потренироваться)! biggrin
0
LordRain
17    Материал
Что-то я не видел, чтобы Лаура где-то Вам нагрубила... Замете, Вам тут не пишут "кг/ам", правда? А дают развернутые критические комментарии, которые да, могут быть обидными, поскольку не делают никаких поправок на возраст. Я сам стихи писал и в 10, и в 14 и 16 лет. И многие из них разносили в пух и прах, несмотря на возраст. Вообще, считаю, что автор, который задумывается об оправдании довольно низкого качества своих произведений теми или иным обстоятельствами (например, собственным возрастом) уже совершает большую ошибку...
К чему я это все? Критика в принципе не может быть приятной, ну... разве что за редкими исключениями. Нужно просто ее проглотить, выделить то, что важно, и совершенствовать свое поэтическое искусство, при помощи вот таких вот обидных замечаний. Только так можно достичь различной степеней успеха на этом поприще... это, конечно, если есть такая цель, но, думаю, Вы же не так просто попросили критики, так ведь?
3
Moonlight_Kiss
18    Материал
Автор, прочла на днях твой стих и комментарии к нему. Вы слишком зацикливаетесь на своём возрасте. Я - именно тот автор, какому 12 лет и о котором вам сказала Лаура. Знаешь, я была удивлена тому, что эту отговорку ты пытаешься использовать постоянно. Можешь взглянуть на мои работы в моей авторской колонке, например, стих ОТ Шеп Тейну , юмористические поэмы ДР Шепарда и Портреты экипажа "Нормандии" . Но теперь по делу. Наш критик Гриб оставил критический отзыв о одной из глав моей повести "Кила Се'Лай!", где были описаны батальные сцены. Признаюсь честно, это был единственный раз, где я использовала возраст как отговорку, хотя это совсем не так. Просто с описаниями боевых сцен у меня действительно большие косяки.
Но вернёмся к твоему стихотворению. У тебя действительно много мест в стихе, где ломается ритм, как не читай. Например, в первом же катрене последняя строфа: в душе злой осадок она оставляет.
Совершенно не подходит по размеру. Не лучше уж так: И в душах осадок она оставляет?

Второй катрен. "Память мою они изображают". Слово "изображают" искажает весь ритм. Я понимаю, что оно рифмуется со словом "искажают", но оно делает катрен совершенно не удобочитаемым!

Все катрены перечислять не буду, это долго и нудно. Если хотите исправить ляпы в них, милости прошу в ЛС.

По поводу смысла всё сказала Лаура. Удачи в творчестве, и, прошу, больше не используйте возраст как оправдание, ок? wink
1
Mushroom
20    Материал
Несмотря на обоснованность критики и согласие с предыдущими ораторами всё же позволю себе заметить, что ссылки на собственную авторскую колонку могут быть восприняты оппонентом, как попытка саморекламы с вашей стороны, Angeletta. В критических обзорах приём "вот, смотри, как это делаю я" трудноприменим, потому что автор может воспротивиться такому "просвещению".
0
Verdugo
19    Материал
1 Я очень внимательно читаю абсолютно всё.
2 Вас никто и ничем не ограничивал в правах при общении.
3 В вашем отношении соблюдается вежливость, если бы я описал свое отношение к вашему "шедевру" и то, что с моей субъективной точки зрения он представляет, то думаю, бан мне бы гарантировали.
На сим прощаюсь.
1
Verdugo
15    Материал
Желание прочесть критику здесь всегда исполняется.
1 Количество строк в куплете обычно должно совпадать.
2 Раз уж зашел разговор о рифмах, то не читая долгих, нудных лекций о ямбах, дактилях, хореях и прочих иже с ними, напомню лишь одно негласное правило - для рифмы количество гласных в строках должно совпадать. Есть исключения, но, как правило они доступны лишь благословленным музой. Аналогично с ударениями - они должны падать на каждый второй, либо третий, четвертый гласный. Раскладку приводить не буду, это не моя задача.
3 Есть понятие белого стиха, в основном встречаемом в западноевропейской литературе. В ряде мест у вас нечто похожее, но там нет неких резких скачков - внешний мир - внутренний - внешний.
4 Старайтесь избегать слов вроде "нету" - отношение к вашему произведению резко ухудшается.
5 У Вас три строки подряд начинаются со "С той пустотой", при этом в разных куплетах. Для меня это странно, либо максимум две, хоть некрасиво, но приемлемо, либо две, а потом через какое-то время еще две, при этом с соблюдением внутренней симметричности. Аналогично четыре строки начинающиеся с "За то, что".
6 В вашем произведении достаточно много слов, к сожалению, исчезающих из современного русского языка, но тогда следует быть последовательным и стараться избегать современных аналогов вроде "момент", используя исконно наше "миг". И уж тем более несовместимость с чем-то вроде "салют".
7 Соглашаюсь с Грибом и добавляю - помимо избытка глаголов такая же беда с огромным количеством местоимений, а вот прилагательные явно обделены.
8 Старайтесь не использовать слова с несколькими значениями, особенно когда не подразумеваемое вами в равной или даже большей степени подходит к применяемому глаголу. Пример - "Мимо проносятся множество лент".
Кстати, ошибка в согласовании здесь тоже имеет место быть.
9 Есть определенные проблемы с пунктуацией. Вообще это дело наживное, сам бывает ошибаюсь, но порой точка разбивает одну смысловую единицу, что является грубой ошибкой.
"Холодом смертным я душу покрыл,
И в доказательство сердце зарыл.
Не связанный цепями тела сейчас,
Решится судьба всего мира без глаз,
Ведь он лишь в глазах у любого живет,
И значит теперь все с глазами уйдет." - Первая точка должна стоять после третьей строки.
10 В ряде мест нарушение логической последовательности. Например:
"Песня поет о конце наших дней,
О том, как без света останемся с ней"
В данном контексте "без света" вызывает ассоциацию со смертью, а остаться в смерти с песнью?
Сюда же добавляю и непоследовательность сюжетную -
"Холодом смертным я душу покрыл,
И в доказательство сердце зарыл", а после
"Мой разум в оковах живет".
Отдельно на счет концептуальности - суть произведения практически скрыта, понятно лишь то, что внутри воцарилось полное уныние. Некоторые предложения просто поставили меня в тупик. Например -
"Свободен теперь я от обязательств,
Совесть ушла, и без доказательств." - К чему относится "без доказательств"?
Напоследок, очень не люблю комментировать слова по отношению к другим форумчанам, но в отношении Лауры избранный вами тон сообщения невежлив минимум по трем причинам -
1 Она женщина.
2 Она старше Вас.
3 Её произведения в настоящий момент превосходят ваше единственное по любому критерию.
2
13    Материал
Я попросил бы вас быть хотя бы немного сдержаннее (несмотря на возраст (я ведь стараюсь всегда быть попроще, с улыбкой)) тем более что я хотел донести до вас простую мысль, что даже невзирая на возраст я хоть что то пишу (а как вы писали в моем возрасте, и писали ли вообще (и предваряя ход мыслей, да, здесь мы говорим обо мне и моем произведении, но мне все же интересно), плюс, я хотел объяснить вам отсутствие большого словарного запаса и знаний (простите, но я еще не успел пожить)), тем более что от критики в свою сторону я не отказывался (я же написал что все учту (а еще, я просил концептуальной, а не конструктивной критики, ведь концептуальная критика подразумевает идею, не так ли (и пожалуйста, читайте повнимательнее то, что я пишу))), а ссылка была оставлена даже не столько для вас, сколько для людей, которым интересно (кстати, не в обиду, у вас в ответе первый пункт и второй полностью совпадают по смыслу), так что пожалуйста, не делайте поспешных выводов, а попытайтесь хотя бы спросить- зачем я что либо сделал, а объяснение строф (по моему субъективному мнению) либо не нужно- если читатель делает собственные выводы, либо необходимо- если читатель желает услышать сторону автора (ведь у всех свои тараканы, не так ли (к тому же название здорово навевает)). Так же, вы так и не сказали, где сбоит рифма и ритм. wink
1
Olivia
14    Материал
В силу собственной неотесанности не вижу я разницы между этими вот видами критики: я просил концептуальной, а не конструктивной. Критика - это критика, она не бывает хвалой и осанной, Но раз уж Вы настолько образованы и подкованы, я НЕ собираюсь что либо еще Вам советовать или указывать на ошибки. Ищите и обрящете, юноша! А указывать Вам, где у вас все хромает я НЕ собираюсь, ибо это уже не "концептуальная" критика, такую от меня Вы получить не сможете, к сожалению.
И последнее, относительно возраста... На этом сайте есть автор, которому 12 лет, но ее словарному запасу можно позавидовать, а "пожила" она поменьше вашего.
А насчет "помягче", загляните-ка вот сюда, и прочитайте, КАК критикуют, сравните с моим комментарием и сделайте выводы! Впрочем, это был мой последний комментарий к Вашему творчеству, пусть концептуальную критику вам другие пишут.
0
11    Материал
(Опять простите за мультипост) Про рифмы и все что с ними связано: http://zhurnal.lib.ru/a/aleksej_w/bs02.shtml
0
Olivia
12    Материал
Молодой человек! "Про рифмы и все, что с ними связано" мне давно известно, так что ссылочки давать не стоило, это - раз.
Во-вторых, если бы Вы внимательно следили за форумом, обратили бы внимание на то, сколько здесь МОИХ стихов, и по-вашему, мне НЕ известно, ЧТО такое рифма?
И еще, если вам приходится пояснять каждую строку - это само уже говорит о том, что вы НЕ донесли до читателя то, что хотели сказать, заблудились в собственных образах и мыслях. К стихам не должна прилагаться пояснительная записка, это же не дипломная работа студента- программиста...
Относительно же возраста - как отговорку НЕ принимаю, Вы просили конструктивную критику, не так ли? Так в чем проблемы теперь?
0
10    Материал
(Простите за мультипост) Тем более как вы говорите "Нету образов". Этого я и пытался добиться, ведь стих о пустоте.
Кстати, что бы в будущем учесть, скажите пожалуйста где сбоит рифма и ломается ритм (стихи, они ведь как песни- главное правильно читать)? smile
1
9    Материал
Про строки: "И значит теперь все с глазами уйдет"- имелось ввиду то, что каждый видит мир по своему, и так как герой теряет глаза, то он теряет и мир.
"За то, что не встретил я смерти салют"- здесь я подразумевал салютом смерти её радость, радость того что она забрала ещё одну душу (в общем что герой стал бессмертным, приняв пустоту).
1
8    Материал
Как бы вам объяснить? Это акк моего брата, который (и без того ничего на нем не делая) забросил сайт, а мне четырнадцать (я все понимаю, и буду тренироваться, но по моему для моего возраста это хотя бы неплохо). surprised
1
Olivia
7    Материал
Mushroom все верно подметил, и размазанный смысл и очень уж простую во многих местах рифму. А еще меня смутило то, что частенько смысл абсолютно теряется, сбегает куда-то за частокол слов. Не хочу обидеть, но здорово напомнило текста новомодных рок-групп, таких, как "Аматори," там тоже.. мрачно, трагично и часто абсолютно бессмысленно.
К примеру, поясните мне значение вот этих строк: Решится судьба всего мира без глаз,
Ведь он лишь в глазах у любого живет,
И значит теперь все с глазами уйдет.
- КУДА и как и что ВСЕ уйдет с глазами? Герой собирается лишить ВЕСЬ мир зрения? Жестоко, вы не находите?
Знаете, вы совершили так часто встречающуюся ошибку: хотели сказать много, умно, возвышенно, где-то даже философски, но... не потянули: не хватает и словарного запаса, и знаний, частенько сбоит рифма, ломается ритм.
Часто, очень часто, к сожалению, за словами НИЧЕГО нет, пусто, нет картин, нет смысла, нет образов.
К примеру, вот это: За то, что казалось - познал абсолют,
За то, что не встретил я смерти салют.

КАКОЙ салют смерти? Я понимаю, что это попытка красиво выразить то, что крутится в голове, но пока, к сожалению, вам не удалось донести до читателя свои мысли.
Но попытка похвальна, если вы будете стараться и дальше, думаю, рано или поздно, научитесь таки писать стихи.
0
6    Материал
Любая критика указывает на ошибки, а исправление собственных ошибок и улучшение возможностей- это эволюция. Тем более это мой первый стих (так что я очень рад тому что в меня вообще оценили). smile
0
4    Материал
Спасибо, учту! smile
0
Mushroom
5    Материал
Спасибо, что не сочли себя смертельно оскорблённым. smile
0
2    Материал
Кто может, уберите пожалуйста в строчке- И в меня мой плавно сейчас перейдет- слово "мой".
0
Mushroom
3    Материал
Сделано. smile

Знаете, я не слишком хорошо разбираюсь в стихах, но на мой вкус тут многовато глагольных рифм, не говоря уж о такой сомнительной находке, как сочетание "меня-тебя".

Да и смысл стихотворения проходит мимо сознания - лирический герой несчастен, утратил вкус к жизни, но я этого не чувствую. Просто не получается - и всё тут. То ли так произошло из-за того, что основная мысль равномерно "размазана" по целой куче строф, то ли из-за того, что этот неизвестный, обращаясь к читателю, погряз в туманных метафорах.
0
1    Материал
Жду концептуальной критики.
0